Las noches, las tardes, las mañanas tristes, siempre llegan. No las esperes, no preguntes cuando vendrán , es mejor no encontrarlas, pero sabes que llegaran. A veces hay que dejar ir y a veces tenes que suplicar que nos dejen ir.
 No pretendo no sufrir, no pretendo no encontrar dolor, ni explotarme para ser perfecta y no llorar, estoy muy lejos de ser perfecta ya lo se, pero a veces quisiera ser la perfecta, la que no llora, la que no sufre, la que solo tiene sonrisas y dias rosas, no tardes grises, ni sonrisas borrosas.
A veces, solo se trata de tratar de estar mejor, de esperar, de ser paciente, de resistir al dolor. No pretendo de ninguna manera, llamar la atencion de nadie, ni de mis padres, ni de mi familia, mucho menos de mis amigos, me gusta estar sola, tener ese rato para mi, estar sola y sentir que estoy bien, porque soy solo yo la que me entiendo, aunque los demás finjan entenderme , o se crean que saben por donde viene la mano, solo yo se, aunque consiente mente no lo se, no se que quiero, por donde voy y no se bien lo que quiero hacer; Quiero fingir un poco mas, tener soledad , quiero estar sola, NO SOY IDIOTA! , quiero gritar cuando me tratan de estupida , cuando se piensen que no me se manejar cuando estoy mal y repito, no quiero llamar la atencion de nadie, solo quiero estar sola, me gusta estar sola, encontrarme conmigo y decir... Hola!, estoy aca y se que me pasa algo, pero nose que es ese algo, puede que este un poco loca, pero me gusta usar conmigo psicoanalisis , analizar lo que me pasa y ahi escribir, porque estoy mal, porque todos me cuidan, porque me sobreprotegen? No quiero nada de eso, soy fria y no quiero NADA de eso. No quiero un abrazo, un te entiendo, quiero alguien que pueda entenderme, que diga lo que yo creo que te pasa ES... No quiero que me hablen y me escuchen, porque para eso hablo sola, no quiero que me digan " te entiendo" cuando no sabes que carajo me pasa , yo creo que siempre hay dos... DOS , el que somos con nosotros mismos y el que mostramos a la sociedad.
 Para escribir todo esto algo me habra pasado, no lo creen? Murio mi bisabuela, mi abuelo, mi hermana.Creo que tuve una infancia dura, una infancia como mujer , como persona grande, tuve que donar medula a los 7 años y no me estoy quejando, fue de buena fe. Con mi abuelo no tenia la mejor relacion del mundo, nuestra relacion es te quiero pero te voy a burlar igual, queria muchisimo a mi abuelo y nunca se lo demostre, se que el sabe muy bien lo mucho que lo amo o eso espero y quiero que sepa, mi bisabuela murio hoy, de ella no tengo mucho que decir, vivio hasta los 95 años y es toda una vida y la que seguramente merecio, a ella le cante , le baile, la amaba  y la amo tanto , todo va ser duro, este año por ahora fue bastante dificil , duro y bastante corto , creo, va creo no , estoy segura que fue suficiente, va , nunca lo es no?, nunca nada es suficiente, ni los años para decir te amo tantas veces, ni los dias , ni las horas, nada es eterno pero tampoco nada es suficiente. Supongo que nadie va leer tanto, pero me queria desahogar.